需要和想要（二）你想要什麼-陪伴此生最久的，是自己

我其實至今，很坦誠地說。

我的成長背景、原生家庭從不允許或樂見我去想我想要什麼

久而久之，我更不知道我想要什麼

而且父母失和，每天除了自己解決自己的問題

不會指望父母給我什麼幫助

必竟他們都常打架吵架甚至拿刀互砍了

一天到晚鬧自殺吵架冷戰我得處理。（然後到現在還不離婚….我想這很多人家都這樣吧

他們都自顧不暇了，不要說給我和妹妹正確的愛了，就連我被校園霸凌六年，我爸媽也是最近才知道細節（家人的事就不多說，家人不希望我說太多，我只能說在我最難處境時，為什麼最後一通電話打給妹妹，因為從小爸媽吵架打架時，是我抱著她，兩個人雖然哭泣著但我摀著他的耳朵眼睛，不讓他看到一切，而我，沒有人替我擋過任何一次，而且我用我覺得最正確的愛的方式陪伴著她成長，所以他是懂得愛自己的，也知道有人深愛著她）

所以我知道我需要的是一個溫暖的家

一隻能扶起我的手，一個真心愛我的人，擁有自己的孩子，給他我覺得最正確方式的愛

所以很早就進入婚姻，以為找到對的人，以為找到能符合我需要的人

但在我29歲時，他在我當free lancer 調整身體備孕時，選擇放棄穩定（但不賺錢，當時他是這樣講後來才發現不是，而是他把錢花在自己身上）的工作，選擇去追夢，而當我問他夢想的計畫時，他說沒有計劃，慢慢一步不來，然後我問那一個月能給家裡多少，他說一萬六，我說那我們的家怎麼辦，他回答我：「我可以活啊」，當下心已死了一半，但不想像父母一樣沒有溝通就隨便讓一段經營已久的感情失敗，所以我選擇犧牲我懷小孩的夢想，讓我迫不得已終止，去找了高新高風險的區塊鏈交易所工作。

（我們是大學同學，交往三年結婚五年，跟公婆大姑住六年，所以福原愛事件我能理解某些程度lol，很多事情都是無效溝通，也因為公婆老公大姑沒有什麼重大的過失，所以悲痛只能自己吞，因為說出來大家可能覺得只是無病呻吟，但你們不懂的是，在這個『家』裡，我們永遠是外人的痛苦，更別說丈夫一直都是家中的小兒子，他對我和他的這個家，並沒有太多家庭成員的意識）

我在28歲才真的登記，前面吵過兩次架，都差點分手

因為沈沒成本太高，我28歲時還是選擇相信他是會以“我們共識的家庭”去努力的人

但登記完後，我問他我先丟20萬出來存在共同存款，它能丟多少（在此之前我們都是ＡＡ制，婚後也是各自負擔各自）他說0，我驚呆了當時，但還是收起情緒問他為什麼，他說因為之前買了一套他需要的器材，那套通常市價是2-30萬，我不疑有他，但還是疑惑一個正常的東方成年人，應該會再買東西前不會把存款花完，更何況是個丈夫，太太也在備孕。

而後我不願戳破真相，直到離婚後許多不解的事情因為身邊的朋友告訴我一些事情，所以我明白了。

他是愛我，但是更愛自己，而且因為我的需要，是與他想要的背道而馳的。

他想要的是奢侈品、美、掌聲、物慾，我不是不需要這些，只是在想要和需要必須做抉擇時，我選擇先符合需要，再去想想要的東西，有餘力才會去實踐，而他則是一直用自己賺來的錢去實踐在想要什麼身上，及時行樂，就像我前公公對我說的最後一次談話，他要我知足常樂，覺得我費太多心在工作，覺得我不理解不支持我丈夫追尋夢想，當下我覺得沒什麼好談的，婚姻諮詢兩次了，價值觀差太多，我無法有共識。但現在想想，確實，我要學會知足常樂（但不是建立在一個加一對夫妻都沒穩定收入，夫家負債、娘家風波不斷、還想要有小孩上….)

而他沒把我的需要列入一個家庭的共同意識，我也沒把他的想要認真去溝通過。（插個話，他家是負債的，我家有四棟房子算小康中上）但我出社會後的高跟鞋，13年了穿到現在，當然無數的去補了鞋底，幾百塊而已。出社會後的我和以前一樣，沒想過自己喜歡什麼，而是能做什麼，怎麼賺錢，怎麼替我和他的家打下經濟基礎，以及我自覺很努力的經營著感情。但這一切就在我最需要丈夫的時候，他丟了一句『我也有我想做的事情』，為了讓他能做想做的事情，這八年來我犧牲奉獻了許多，也許他從來都當我只是夠獨立夠堅強夠養活自己支撐自己吧，你有想知道過，我想做什麼嗎？

離婚後的三段感情也都是極度失敗的

經歷過上一篇說的崩潰後

我全身系統垮掉重病後，開始反思我自己

我到底想想要什麼，需要什麼

為什麼每一次，在意義上都是我被放棄

所以，總結下來，我反覆思考需要和想要的問題，目前得到以下解答：

我明白了，我需要學會愛我自己，我的中文名字中有個昕

在字典裡，是指太陽快出來的時候

我前半段的人生，就像太陽一樣，燃燒自己，給我所愛的人大地的溫暖

但沒有人給予我我需要的能量，而且世界上，沒有誰可以寄託這樣的能量

努力溫暖、取悅別人的樣子，只是夜深人靜時自己讓自己心疼

也許我從來沒有這樣的情商，去判斷每次失敗的意義是什麼

我只會比期盼我成功給予的人，對自己更失望

因為我打從心底沒有愛過自己。

即便看見月亮因為太陽方光而閃亮，在夜晚中溫暖著我

但我的能量只有不斷的消耗，沒有間斷過。

因為我從沒有放過自己，為了活在別人眼皮子底下完美的我，好太太好女兒好的主管好的工作夥伴，我好累好疲倦，也不快樂。年輕時把這些都變成文字，看起來像個憤青，現在沈澱下來，仔細思考後，把它慢慢用文章訴說

人生陪伴最久的，是自己，所以學會愛自己是必然的。

探索自己，做自己，看似簡單的事情，其實滿困難的

我還在學習中，也開了個臉書社團叫『獨處也快樂』，目的就是讓同樣和我一樣，對未來及自己迷茫的人，能夠有共同的討論的地方，歡迎大家加入

愛自己說起來雲淡風輕，但因為害怕被說自私而裹足不欠

但愛自己說穿了不是要你自私

而是讓自己活著快活外，還有餘力才去愛人

網址：https://www.facebook.com/groups/iamjustalonenotlonely

也許因為我從來都在迎合這些我所愛的人，所以我自己並不是真正的快樂

對方也有著都是因為你為了我做什麼，而得到某些程度的壓力甚至自卑感

而我想要什麼？我想要被愛，真正的愛

而在我的字典裡，真正的愛是可犧牲自己的某一些部分，去換得你愛的人的開心幸福的

但在學會需要之前，我不會得到想要的。

所以如同以往我的判斷邏輯思考，我要先學會愛自己，鞏固自己心中的核心。

我沒有特別的信仰，但我該有我的人生核心觀念和價值。

所以，人生這條路，愛不應該建立在別人身上，得先學會建立在自己身上。

也不指望著別人像迪士尼一樣的有人來拯救你，人永遠是不會被『人』強制改變的

除非自己想改變，前半段的人生給了我很沈重的一擊的人，我覺得他沒選擇我是放棄了他的改變機會，但我不想放棄改變，雖然還在學習道路上，但以後的我，會得到真正的開心。

這是我目前的目標，共勉之。

上一篇講需要的部分在這：https://howsoul.io/article/En24jeDQo