倔強的想念

“日出又日落深處再深處

一張小方桌有一葷一素

一個身影從容地忙忙碌碌

一雙手讓這時光有了溫度

太年輕的人他總是不滿足

固執地不願停下遠行的腳步

望著高高的天走了長長的路

忘了回頭看她有沒有哭

月兒明風兒輕

可是你在敲打我的窗櫺

聽到這兒你就別擔心

其實我過的還可以

月兒明風兒輕

你又可曾來過我的夢裡

一定是你來時太小心

知道我睡得輕…….”

打開youtube聽見了毛不易的一葷一素，是母親節過後了阿，眼淚還是流個不停，大概是因為隔離太久了，需要透透氣，所有的思緒似乎慢了整整一個夏季的概念，現在才想起原來我已經好久沒有過母親節了，這個日子有那個偽媽媽的老闆娘們來訊關心，而確診復原的自己也只能習慣報喜不報憂，總不能讓人擔心阿，那是北漂後養成的慣性，當然也是因為你如果吐出過得不好，馬上那個聲音就會馬上給你一個避風港，然後要你飛奔那個溫柔鄉!!!然後你就會因此而放棄了甚麼夢想，放棄了甚麼努力!?這也太過，所以總要守好那個分寸。

堅強久了，自然獨立就已經是一種養在骨子裡的氣息，倔強地說自己甚麼都可以，把自己搞成了個漢子，但也真的是漢子，甚麼都可以自己來，男人成了只是伴侶(可能還是絆旅)，很多人會說女人家就要懂得示弱，但總是那句老話，你不堅強，誰來替你軟弱，那個倔強已經成了一種頑固的氣質，不盡然是迴避情感型的情人，但絕不黏膩，不過面對家人那又是另一塊軟肋，總會在那個雞肋前被打敗，但或許也心甘情願，就算不情願也會甘願。

從來很愛克服那些不可能，然後解鎖世界最孤單前十級的list，自己開刀都解鎖了還有甚麼好怕，人生到底還怕甚麼失去，擁有的人才有得失去，而甚麼都沒有的人大概就可以甚麼都不怕，對吧!?閨蜜偶爾說著，我的人生沒有包袱，可以愛怎樣就怎樣，爽快的很，我其實想想也真的是如此，上天的公平大概就是這樣，祂給你包袱就給你溫暖，給你責任就給你承擔，沒給我的就是給我一雙自由的翅膀，但我有著翅膀卻不知道要飛哪!?過去媽媽還在的時候總告訴自己，不能造次，要讓媽媽至少可以以我為榮，我要不負那個單親的標籤，活成最好的樣子，但媽媽過世之後卻似乎像是失去了甚麼目標一樣，似乎就任由自己在這個世界上沉淪飄蕩了。

浮浮沉沉的日子裡，甘願平凡的活著，但卻也遇上了狗屁倒灶的一堆，但也都這樣就活過了，或許我也該感謝那些日子裡養成的倔強，讓自己可以面對困難時選擇最不違逆自己的心的那個決定，然後關關難過關關過的，好好活成了現在這個自己，沒有甚麼大成就，但卻還好好的活著，雖然總也有人說我活得不太好，但我總知道自己在幹嘛，雖然也真的沒有在幹嘛，不過還可以一個人，有份工作，沒有負債，健健康康的活出自己的幾分姿色，似乎我還是那個想要媽媽可以以為為榮的孩子，其實我只是想念了阿!!

倔強的想要想念那個已經離開好久好久的你，都好嗎，好好地等，我只是慢一點去，地等，我只是慢一點去，你要好好的，我會好好的，別掛心。

PS:這肯定不是因為確診的症候群，雖然今天我才收到居隔單，而且上面的日期還硬生生錯了，要多隔兩天，打電話求救無門，非常想要罵人，然後上網去看了衛生局的網頁被留言罵死，就覺得他們真的活該，畢竟已經遲了一周以上的單據發出來還是錯的，是想逼死誰，每一個確診的人可是都經過了生命的掙扎阿，有恨無處發就已經很夠了，更何況要打電話還永遠都接不通。(這是題外話，是要提醒大家，最終……..還是要靠自己啦)