妳偶爾也會對另一半厭煩，卻要求自己無時無刻愛孩子？
其實，一剛開始我覺得自己沒有很愛妳⋯⋯
「電視上的媽媽都是從懷孕就超愛小孩，聽到小孩哇哇哭聲會流淚。可是我寶寶一不在身邊，就會立馬忘記寶寶的存在。」一位還在月子中心朋友，還在適應肚子裡的寶寶已經可摸可見了。
「我覺得剛開始我比較像是個照顧者，是隨著時間，以及寶寶反應互動開始變多，才開始愛上寶寶的。」身為前輩，與其說我是想安慰後輩這是個正常情況，還不如說是感到「啊！原來不只有我是這樣啊！」
我不是不期待妳出生，只是多得是與電視上演得不同的情景。
從懷孕開始透過各種儀器，想像各種版本的妳；開始明顯胎動，日常就可以感受到妳；又或是分娩後，護士將妳放進我懷裡⋯⋯。
每個場景都不至於讓愛哭的我激動落淚，反倒比較像在看 Discovery，更多神奇又不真實的感覺。
尤其是甯甯出生後，我發覺「媽媽無條件愛孩子」根本是個神話，更懷疑這根本是父系社會建構的想像。
特別是甯甯六個月以前，我最常感到想哭的時候，不是我有多麼美好的孩子，而是「好累！妳到底在哭什麼？」這段時間，我還來不及感受自己是個媽媽，只覺得我像是維生器，因為她需要我才能延續生命。
如果說媽媽無條件愛孩子，那不是應該都會幸福微笑地看著吵著買玩具的孩子、趕著上班時卻拖拖拉拉的孩子、挑食不吃青菜⋯⋯，更不會發生《我的孩子不是我的孩子》的故事了。
直到現在我認為，「承認」自己有時候沒這麼愛孩子其實很重要。特別是感到需要把自己顧好的時候，就更別要求自己面面俱到了吧！
尤其是，孩子出生後，妳都會有更多時刻看不慣另一半了。卻要自己無時無刻愛孩子，只因為是妳生的？
如果妳暫時不愛孩子，那這時候該怎麼恢復 HP 生命值？
如果可以抽身，請暫時把孩子交給別人，自己去喝杯咖啡、吃個甜點、洗個澡，或任何可以舒壓的事情。
如果不能抽身，我最常做，也覺得最有效的是「停止自己的動作與話語」，不論孩子現在是否在大哭、不吃飯，還是躺在騎樓地上。妳唯一要做的事情是「確保孩子安全」，然後在旁邊不動作、不說話，先把自己情緒調整好。
我通常會丟下一句「我等妳」，然後深呼吸。
「停止自己的動作與話語」最大的影響其實不是孩子，而是自己不會再想方設法去解決眼前的問題，然後感到一直戰敗，於是越來越火大。
而且冷靜下來，妳更有機會想到新的做法、會有新的想法，就像是《孫子兵法》隔岸觀火的招數一樣。
有妳之後，有時我好像看護，只是妳的維生器。
（育兒就像打遊戲，你需要備妥適合自己恢復血量的裝備，才能隨時應戰。）
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我是【Morello 酸櫻桃】，一個想要「文藝復興」的媽媽。 從「文青女子」被拽成「瘀青婦女」，現在決定好好把自己復原。