基隆市家庭教育中心 尋樹洞-解憂工作坊親子情感教育系列線上活動課程分享 & 我的孩子與他爸都在情緒點上怎麼辦？

3/12週六上午 參與了基隆市家庭教育中心 尋樹洞-解憂工作坊

親子情感教育系列線上活動課程，李郁琳臨床心理師主講

課程總共3個梯次，自上週六起上午10:00~12:00連續3週。

此課程為數週前偶然於網路上發現，因為提到會由心理師談青少年的情感相關議題。

當時的我想到，週六有早起的動力也想瞭解李郁琳心理師的分享關於青少年談感情的議題。（記得以前參加過老么國小補習班洪仲清主講的孩童親子交流課程。）

我的天啊！８歲以下的孩子己是Ａlpha世代了，老師講述著各個世代差異時，我的讚嘆！

我與先生是Ｘ世代，孩子們是Ｚ世代，隨著我們的年紀增長，除了稱謂疊加，世代環境距離真的愈來愈遠了。

講師提醒：親子關係中，除了語言，冷漠和暴力是撕裂關係的殺手，關心的話，不要反著說，冷戰和吵架一樣傷人，每一次的情緒失控都將在記憶裡留存很久。

沒錯！有時明明是想表達關心，但卻沒有好好說話，造成關係緊張，又沒有達到目的。而那種情緒失控後的傷，內心理深刻的記憶要花很多的時間才能緩緩變淡。沒有人喜歡這樣被對待的感覺，更不應該用同樣的方式對待我們自己孩子。

講師說到父母親與孩子溝通，因情境不同　互動溝通應用方式也不同

舉例1：孩子在學校和老師頂嘴，吵架

運用三明治溝通法：

》先點出孩子的正向特質 → 再討論可改進之處 → 最後肯定鼓勵

舉例2：孩子想買手機，但父母不想買

間接認同溝通法：

》先認同對方一部份的說法 → 轉折用語:然而，其實 → 闡述自己的想法

運用時機:當彼此意見不同時，能達到尊重對方，又能闡述想法的溝通方式。

上述只是大方向，提醒父母親溝通的過程中，一定要耐性傾聽孩子想表達的內容。

真的！！方法都知道，在職場內的運用大部份會是理性的，但對最親近的人，往往卻沒有耐心，什麼溝通方法都會忘光光，想駡就駡想生氣就生氣，情緒一來什麼話都不經大腦就說出來。

有意識無情緒起伏的生氣才比較有可能達成目的，反之若任憑情緒起伏直接表達，不止傷了別人，反向也是會傷了自己。

我想身為家長的我們更應自我察覺情緒起伏，過大的憤怒生氣悲傷會造成孩子和我們身心理很大的負擔及負面陰影）

老師再提醒：除了傾聽很重要，但發問也很重要喔！

父母經常在溝通過程，是反映式的傾聽，才聽完孩子說的就直接給建議，這樣做肯定一秒就惹怒孩子，不想往下說或互動了。

家長們記得一定要先忍住，先聽聽孩子怎麼說。

只要將聽到的孩子的情緒直接說出來，不要加家長自己的意見，要讓孩子感受到說的有被父母瞭解了。

老師提到，以下這5W會讓親子的談話瞬間句點！！

（職場的大家應該很熟悉吧）

Ｗｈｏ（誰？）

Ｗｈｅｎ（何時？）

Ｗｈｅｒｅ（去哪裡？）

Ｗｈａｔ（去做什麼？）

Ｗｈｙ（為什麼是跟他？為什麼要出去？為什麼？。。。）

父母會說我要跟孩子溝通啊，但孩子不願意聽，那孩子為什麼不願意呢？

孩子本身也有困擾啊，尤其已是有主觀意識的親少年。

1. 講與不講都為難 :家長會否定批評指責,質疑為何沒講

2. 以角色身份壓制阻斷溝通的路徑 :現在的孩子吶…..

3. 知道越多問越多: 避免後續麻煩

現在的家長也要瞭解孩子的困擾，才能有良好的互動溝通關係。

記得我家老大剛上國中時，回家會與我們分享學校的事，我和先生也都很直覺的回應他，但在某次他分享學校同學間發生的事時，我立馬很直覺的回應批評他的同學怎麼可以這樣。。不能怎樣。。等等的話語。

孩子當下就很不高興的回我說：我只是想跟你們分享學校發生的事，你們這樣批評指責，我以後都不要說好了（還好當時他有說）。

後來我想一想，他說的對，他是在分享，應該先聽他說，要忍住不批判指責，先聽完敍事，再看他自己怎麼說，如此才能避免日後他不分享學校的各項事項，屆時距離一遠會更難瞭解他的狀況，那次後我都努力調整以聽為主，在無害的狀況下，儘量尊重他自己想法。

雖然老大和老么同為Z世代，但年紀差距較大，Z世代前後成長環境不同，加上個性也有較大的差異，雖然互動上我也依循老大的方式，但老么更有主見，更敢挑戰他父親的權威。

自上學校起，他的人際關係一直是我擔心的，直到國中近期，在情緒管理上成熟許多，方才聽他說到有幾個較常往來的同學，因為我的急迫關心，不自主的出現了幾個Ｗ的直接的問法，導致他當下情緒大反彈，他表示交友這是他的隠私，即始是家長也要遵重他的隠私，並且也執疑我的問法不禮貌。

老大聽到後立馬先跳出來糾正他，然後再幫我跟他說明，我想知道同學的名字是出於關心，老大以他的案例說明，以前他和同學出去，我也會要求提供姓名甚至是電話，但都是基於怕若有緊急事情可以聯絡，且老大也提到，他自國中到大學給我的電話，我幾乎都沒有真正聯絡使用過。

後來再有幾次的交流後，老么也較沒有過渡反應（那時我也檢討，是否因我對他的高度關注，反而有了反效果，可能也要忍住一下）。

前陣子某日老么下課回到家，提到和同學約好了週六補習班中午下課後，同學約他要去看電影，並澄清是男同學，不是女生要我別誤會，並且主動交待同學姓名，並同意將同學的電話或line傳給我保留備用。

由於老么的個性較老大不同，情緒來的快，去的也快，我持續在改變自己和他溝通互動的方式，留意言語，當然生氣要求也會是在可控的情緒狀況進行。

上週六晚上，我馬上用到的白天課程的親子溝通提醒。

狀況是先生忽然間怒吼大駡了老么，老么和我當下都被嚇到，老么則是很勇敢的詢問他爸，想瞭解被駡原因，但卻又激動的要為自己爭辨，可他爸後來的的回應感就是不想聽不理會，老么的情緒是又生氣又委屈又傷心，當下我知道二個情緒點上的人，說什麼都會情緒再高昴上去，並不好好，且情緒上來，任何人說什麼都不聽不進去。

須要緩解一下，怎麼辦呢？於是我要孩子先去洗澡，沖澡後我們再來好好談。

孩子洗澡時屬獨處的空間，可以與水聲一起好好發洩一下，雖然我們都有聽到他在洗澡時發洩情緒的聲音，但與其悶住自己的情緒，如此渲洩我想應該比較有益。

當然先生也生氣的跟我說，你看看他那個態度，這樣對嗎？我好好的回應先生，你要讓他自己發洩一下情緒，我們等他洗好，再找他一起好好開個家庭會議，討論一下把規則講清楚（手機玩樂使用限制）。

於是等待孩子洗澡的過程，我也在想，以我對先生的瞭解，若立馬去執疑他駡孩子的口氣，應該不合適，到時無法對話溝通更麻煩，這不是我要的結果，沒有必要給自己找碴拿個石頭來砸腳。

腦中忽然閃過，週六上午上的親子溝通課程，心理師提示的方式，或許我可以提示一下先生，於是我找了親子關係和三明治溝通有關的資訊截圖，個別傳給了先生，並還是提了一下，這是我今天上午上課剛好老師提到的，老么是國中生青少年了，家長要好好溝通，其實當下的我也不確定先先能否被說服。幸好是似乎有看了一下。

孩子洗澡出來後我趕緊去游說他到客廳開會。我等先生也坐定位後，開始運用老師說的三明治溝通方法，且目標也是希望孩子他爸想起老么表現好的地方。

首先我先肯定老么白天和我們一起去朋友退休小屋一整天內，如約定表現的很好，有一起去爬山，也將英文試卷在那時都寫完了之後才開始玩電競遊戲（這是前一天父子的協議）。

然後我再提出由我在先生的規則下，再重新協助訂定手機玩樂使用期限及設定，雖然隔天一早載孩子去補習班上課時他也還跟抱怨，但我有提醒他規則訂了就遵守，而且我也給了一些彈性，情緒看起來也還好。

當天下午和先生外出辦事後，先生則主動說要去接孩子下課，他也提到老么昨晚很可憐，被他駡的很慘，而孩子看到我們去接他表現的也很開心，看來已恢復原本的活力了開始分享補習班測卷成績。晚間老大回來大家和樂融融的外出去用餐，順利渡過了週末假期。

其實事後回想，白天剛好參與了這門親子課第１堂，有了素材，否我也不知道當下我的處理方式及回應會是什麼，又緊張的低氣壓關係會持續多久我也不知道，所以應該是老天爺幫我預排好的的課程。

不過孩子還不夠成熟，玩心仍然重，還是需要被盯著，故週一起我先每天盯孩子時間，以避免再次擦槍走火，尤其先生工作壓力大時，隨時都可能被引爆，還好我目前是自由者，沒有工作壓力，情緒狀況較能經常維持在較平穏的狀況。

我們是每個孩子的原生家庭，有責任及義務幫助孩子在有益的環境下成長。

親子關係如何維繫，不論孩多大，都要繼續因環境差異努力學習。

課程的資訊提供如下，目前好像還可報名

基隆市家庭教育中心　尋樹洞-解憂工作坊此次辦理的課程

總共有3個梯次，上週六起上午10:00~12:00連續3週。

後續尚有二個梯次，仍開放報名中，報名網址提供連結如下供參考：

https://www.klcg.gov.tw/tw/klcg1/3169-251858.html

教育廣播電台Podcast節目：爸媽好聊育的這個節目，有不同年齡層的各項分享

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