原生家庭的悲劇力量：可摧毀，也可催化成長

那個夜晚，媽媽不停地哭泣。

媽媽叫他跪下來，求爸爸。

他和妹妹思緒混亂，連忙跪下。

他用膝蓋一步步地走到爸爸跟前，眼淚大顆大顆地滴落。

他抽泣地向爸爸說：「爸，請你不要走！」

那一年，他只有八歲。

這幕情景，難以抹滅。

完美包裝，壓抑皺摺

如今，他三十八歲。

已婚，育有兩個子女，事業進入穩定期。

他把自己奉獻給感化院青少年，希望可以陪伴他們；他也修讀輔導文憑課程，不斷加強輔導實力。

他希望年老以後，可以把自己的事業轉讓給其他投資者，以便自己可以全心全意投入義工生涯。

他是別人心目中的好爸爸、好丈夫，常讓許多單身女子有相逢恨晚的感覺。

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那天，他前來找我。

西裝打扮，笑容滿面。

那是他給我的第一個印象：一個很有魅力的男人。

他說：「我聽說，你對婚姻輔導有自己很獨特的做法。」

「誰說的？」

「我的義工朋友說的。還有，你寫的那一本書，讓我也這麼覺得。」

「大家賞臉而已，別相信他們。」

我很怕大家前來，是衝著那虛幻的名氣而來。我並沒有大家想像中如此博學多才。何況，對於婚姻和家庭，我依然在茫茫人海中學習如何愛與被愛。

他與我談了他的理想、事業、孩子、義工生涯、他對輔導學派的認知和經驗等等。

一個近乎完美的男人，完美得讓我覺得過度包裝。

整個對談中，我早已察覺他不說他的父母，還有太太。

我不敢問，也無須多問。

我們之間，頂多只有輔導界同儕間的迷你交流關係，完全沒有輔導的成分存在。

最後，我們禮貌握手，說再見。

拆除包裝，問題得以流瀉

事隔一個月後，他再次前來。

我知道的，他會再回來。

因為，他還沒有說出他與父母、與太太的故事。

我想，那才是重點。

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他今天看來很累。

雖然還是西裝筆挺，卻少了笑容。

他說：「我可以跟你談一談嗎？」

我說：「當然可以。」

我請他一同坐在輔導室內，我們的輔導關係開始了。

他說：「我需要一個人幫我整理。」

我說：「可以。」

一個擁有超強自尊的男人，是很不容易放下面子，尋求協助的。

他能夠再來，我已經覺得很了不起了。

至於整理、輔導，還是求救？那些字眼對我而言，一點也不重要。

他劈頭就說：「我和太太的關係很不好。」

我點頭，不說話。

「我把自己弄得很忙。我工作、上課、當義工……因為，我不想回家。我不知道如何與太太溝通。」

我點頭，還是不說話。

已有三年，他與太太不說話。

兩個孩子是他們的代言人。

無論如何，他是一個負責任的男人——是家裡的經濟支柱，也是孩子們的好爸爸。唯獨，不是個好丈夫。

他說：「我太太是個精神緊繃的人，非常沒有安全感。只要我出去，稍微打扮、噴香水，她就會問長問短。」

他也說：「太太曾經拿著一把刀，放在自己的頸上威脅說要自殺。她說我不能夠出去鬼混。那個晚上，我趕緊把孩子放在媽媽家，擔心她會與孩子們一同自盡。我並沒有鬼混。我根本沒有！我只不過去輔導中心當熱線義工而已。」

他補充：「她有憂鬱症。我陪她一同去看精神科醫生，醫生說吃藥就會沒事。她對我說問題其實在我這裡。我不明白為什麼她一直覺得問題在我這裡。我覺得問題在她那裡。」

我只傾聽，不多說。

因為，要談大道理，他比我懂得更多。

我相信他只需要一個宣洩的空間，就夠了。

最後，我們還是禮貌握手，說再見。

坦白說，這一次，我比較靠近他一些。

至少，他願意把過度包裝的面子，拆開來。

唾棄包裝，得以正視原貌

相隔一年後，我已經忘記他了。

他打電話來，「以量，還記得我嗎？」

對不起，我真的忘了。

他提了一些生活故事來提醒我。

喔，我記得你了，一個近乎完美的男士。

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他再次前來輔導中心。

這一次，他不再穿著整齊，而是一身邋遢，還一臉鬚根。

我知道，他的生命價值被動搖了。

他看起來好累，臉色蒼白、臉頰消瘦。

他劈頭就說：「我的女朋友叫我離婚。」

女朋友？

是的，他認識了一個女人。

那是他心目中最完美的女神。

她熱愛生命，也熱愛輔導。

她是他的同學，也是他的義工夥伴。

他們有太多共同的話題、理想、價值觀。

最重要的是，他們對彼此都有心如鹿撞的感覺。

可是，她也已婚，婚姻也並非美滿。

她對他說：「如果你願意離婚，我願意和你一同走入我們的婚姻。」

我們的婚姻？

他怯步了。

他以為她可以給他平安、寧靜。

豈知，那只不過是暴風驟雨前的颱風眼。

太太聘請私家偵探打探他的生活舉止。

她對婚外情的來龍去脈一清二楚。

太太對他說：「你如果離開我們，我會與孩子一同跳樓尋死。」

結果，兩個猛烈颱風的轉速讓他招架不住。

他的兒子，在前個晚上，跪在地上，求他不要走。

說到這裡，他哭了。

無法再壓抑自己內心的傷痛，毫無保留地在我面前哭泣。

像個八歲男孩。

我陪著他，不出聲，只希望他能夠痛快地大哭一場。

希望他不再包裝自己，因為那完美的表像，是虛幻的，夠了。

當他稍微平靜時，我對他說：「你現在心裡在想什麼？」

他看著我：「為什麼我還是脫離不了那個詛咒？」

我搖頭，不明白。

他繼續：「小時候，我跪在爸爸面前，求他不要走；沒想到，如今卻是我兒子，跪在我面前，求我不要走！」

他的眼眶依然濕紅，語氣依然激昂。

我明白了。

那是一種原生家庭的詛咒——兒時不想經歷的事情，卻隱捲在那洪流滾滾的生命裡，長大後，還是要經歷。

而且，還要從不同的角色及角度再去經歷。

我仿佛看到「他跪在爸爸跟前」與「兒子跪在他跟前」的畫面重疊。

在這三代父子情中，他既是爸爸，也是孩子。

他說：「我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。我一定要建立幸福美滿的家庭，我要讓孩子快快樂樂長大。可是，我現在卻把自己的整個家弄得一敗塗地，亂七八糟！」

他垂頭，抓緊了頭髮。

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我知道我的立場很鮮明：

我很反對婚外情，更不鼓勵丈夫或妻子擁有婚外情。

我主張一夫一妻制。

因此，我知道接下來我發問的問題，或給予的回應，都會有意無意地，帶領他回去與妻子生活。

不過，我知道，這對他是沒有幫助的，

因為，每個人都擁有自由選擇的權利。

所以，我想引領他到另一條道路去——「探索原生家庭」的道路。

在他抉擇離婚與否之前，我希望我們能夠走一趟那叫「回家」的路。

發現詛咒，找到真義

於是，我請他再次敘述當時的情景，請他跪著對爸爸說話，重新演練當時的情況。

「那很難。」他說。

「是的，那很難。」我說。「但如果你願意繼續成長，我願意陪著你。你願意嗎？」

結果他脫下那包裝近乎完美的面具，跪下去。

我則扮演他的爸爸。

他對我說：「爸，請你不要走。」

他再次流下眼淚，默讀悲傷。

我緩緩走向他的身邊，蹲下去，陪著他。

我問他：「說完這一句話後，你覺得怎樣？」

「為什麼沒有人愛我？」

「你指的人是誰？」

「我爸爸。」

「所以，你內心想說：『爸，為什麼你不愛我？』對嗎？」

「嗯。」

「你找到答案了嗎？」我問。

「沒有。」

「是的。生命裡頭很多『為什麼』是找不到答案的。」我站起來，停了一下。

看到跪在地上的他，我問：「你需要什麼？」

他說：「我需要愛。」

「真的嗎？」

他點頭，「是的。我需要愛、需要關心、需要體諒。」

「真的嗎？我還以為你需要成就、名利、完美？」

「不是的，我需要我爸爸的關愛。」

「爸爸還在嗎？」

「去世了。」

「那怎麼辦？」

「我可以給我自己愛。」他若有所思地說。

「嗯。我們邁向前一步了，你感覺到了嗎？」

他看著我，點點頭。

我不需要多說。他知道我的動機是什麼，用的策略是什麼。

我要他多愛自己。

那些父親沒給的愛，我們自行去學習、開發、創造。

那些父親留下的仇恨或遺憾，我們還給他們。

唯有多給自己一些愛，我們才能夠給別人愛，尤其是給我們的孩子。

我請他站起來，我則蹲在地上，扮演他的兒子。

我對他說：「爸，不要離開我。」

他語塞了，良久。

我緩慢地重複：「爸，不要離開我。」

他不停地掉淚，拼命深呼吸。

我站起來，問他：「你在想什麼？」

他歎了一口氣，「很複雜。」

「嗯，請多說一些。」

他說：「我終於明白爸爸為什麼不能留下來。我也終於明白當初爸爸心中原來這麼矛盾、掙扎。以前我爸爸經歷的事，我竟然一步步經歷其中。」

「是的，那的確複雜。」我說。「不過，你打算做什麼新的抉擇？你的選擇可以和你爸爸的不同嗎？」

他思考了很久。

我不急，我是期待他多思考一些的。

他開始整理一些前所未有的思緒。

其實我們過去未學會的一些課題，如今會重現，就是要讓我們做出一個更好的抉擇，以擺脫舊有的思維所帶來的痛苦。

後來，他說：「我不要像我爸爸那樣放棄家庭。可是，我覺得現在最重要的，是學習如何愛我自己、尊重自己、肯定自己。那麼，我相信我的太太和孩子便不會放棄我。」

我微笑、點頭。

他也稍微點頭，但不微笑。

不過，他清楚了眼前要走的道路。

我知道真正要走起來，並非易事。

最後，我們還是禮貌握手，說再見。

這一次，我看到了一個真實而沒有包裝的人。

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後來，他就沒再來找我了。

我從別人的口中得知，他離開了女朋友，放棄了他的義工生活，也放棄了繼續深造的念頭。

他花了許多時間陪伴兒女。

雖然婚姻關係依然不如意，不過，他選擇不再行走和爸爸同樣的道路了……

讓我們一同祝福他們一家——他、太太和孩子。

本文截自《允許自己選擇愛》寶瓶文化出版