這本書很科學，跳過科學的部分用自己的觀點解釋，用客觀的觀點做計劃，真正樂觀是相信我正走在實踐的道路上。

▎難道只能正面思考嗎？

市面上有很多正面思考、正向思維的書籍，似乎是不被允許負面思考的。

按照正向書籍執行，評估是否適合自己，察覺若過度強調正面思考，情緒反而有罪惡感，甚至討厭自己，進而更負面。

調整過後認為正面思考不代表不能有情緒，是需要有良好的情緒管理，且認同負面情緒的原因及意義。

有些人愛抱怨公司、家人、一切事物，彷彿自己是世界上最不幸的人。的確，有時需要負面情緒抒發，才能用正面態度面對一切；又或者藉著抱怨，想得到別人的認同。

若只想發洩情緒，偶爾抱怨無傷大雅；倘若內心有渴望的果實，用抱怨這方法，是拿不到的，應當做出改變，進而轉念，才能嚐到甜美的果實。

▎什麼是樂觀偏誤？

正面思考的假象的作者是心理學專家、神經科學專家，也是倫敦大學的教授。

911時，作者恰巧在紐約，看見恐攻後對大腦判讀及神經的影響，也成為他日後研究的議題。

作者從樂觀偏誤的角度去描述書中例子。

樂觀偏誤是指人們相信自己不太可能經歷負面事件，用非常樂觀的角度看世界。

常常我們都覺得心誠則靈，但此信念是好還壞呢？或許會降低焦慮感，增加行動力，卻可能低估未來情勢，沒做好未來管控。

日常生活中樂觀偏誤的現象有：

￭ 明明現金不足，但買房後卻覺得一定付得起房貸。

￭ 明明吃炸物會有血管堵塞的機率，卻覺得那不會發生在自己身上。

￭ 明明股票市場不好，還是覺得自己是賺錢的人。

作者某次TED演講主題是「大家結婚的當下，都不覺得自己會離婚。」

歐美國家離婚率40%，但大家還是覺得自己是另外的60%。

統計造成離婚率最高的三個原因：

1.覺得理所當然，不感謝彼此。

2.碎念和冷漠。

3.沒有性生活和缺乏親密關係。

這三點也會讓外遇的機率提高，當親密感緊密、互動感頻繁時，包容心就會比較大。

那該怎麼做呢？

可以認為自己不會離婚，但為預防離婚，需要學習兩性溝通、體諒對方，不能都不改變，也不願意有親密關係。

▎相對性的概念

作者談到大部分的人都覺得自己的工作能力、情緒控管能力、判斷能力都在水平之上。但如果在水平之上，為什麼還是不滿足生活呢？

坐在原地等待並不會讓事情往樂觀的方向前進，需思考如何讓事情往更好的方向前進。

作者提到相對性。指的是，別人遭遇比較糟糕，就代表我比較好。若別人比我好，就認為別人都是假裝的，實際上是不快樂的。為了讓自己開心點，就挑剔對方缺點，覺得自己比較優秀。

作者提到財富也有相對性。假如總房價是600 萬，如果多了2萬，會覺得無所謂。但如果買椅子花了6萬元，他人買相同的椅子卻少5000元，就覺得自己買貴了。實際上是房子的2萬元比較多。

研究顯示高收入的幸福程度比低收入的人多，但高收入和中高收度的幸福程度是差不多的。也許剛買到一棟豪宅、一輛名車會很快樂，但很快就習慣這種感受了。

若工作薪資是10000 美金，因表現很好得到50美金，感受會很平淡。但若工作薪資是75美金，因表現好得到50美金，就會天大開心。所以財富越多的人需要有幅度更高的財富增長，才會有相同的滿足感。

▎能夠提升幸福的五件事情

人們認為最能夠提升幸福的五件事情

更多時間陪家人

收入為目前兩倍

身體更健康

有更多時間和朋友相處

有更多時間旅行

依照年齡不同上述排序會不同。

收聽本集： https://pse.is/4czt3d

精算媽咪的家計簿