我忍你，是因為我愛你！但委屈真能求全嗎？

愛情裡的妥協，是門藝術，也是考驗雙方底線的必修學分。

你愛他，你會忍他，但是，「忍耐」在感情中是必要的嗎？單方面的犧牲真的好嗎？委屈真能求全嗎？讓我們一起來深入思考。

「我已經忍他很久了！」，愛他，就是要為他犧牲忍耐這句話有多常出現在你們的相處中呢？

兩個人在一起，差異的生活習慣，認知想法的不同就如同人活著要呼吸一樣自然。

於是衝突是感情關係中所不能避免，只是很多人以為爭吵容易傷感情，自不想跟深愛的人吵架，大多數的女性都是一忍再忍，把「容忍」當作是愛的表現。

這種傳統觀念所推崇的｢犧牲、忍耐｣，常是女性在不自覺中扮演的角色。

▍我忍你，是因為我愛你

在愛情中用自己的犧牲交換對方的愛的小蓉就是一個例子，最近跟男友同居之後，從戀愛走進結婚前體驗伴侶生活的試用期，面對柴米油鹽醬醋茶，以及生活習慣的不同，從生活作息到擠牙膏方式、馬桶蓋要不要放下來、早上洗澡還是晚上洗、連衣服要曬反面還是正面…等各種排山倒海要面臨的生活磨合問題，都可能引起爭執。

天天面臨生活與職場中的崩潰日常，剛開始小蓉還會說出口希望對方改變，但卻常常被男友斥為無聊可笑：「不過是一件區區小事，有什麼好吵」，完全沒有配合彼此步伐調整的意願，仍然我行我素，似乎完全沒感覺，甚至連一句「辛苦了，謝謝！」也不曾說過。

習慣逆來順受，不喜歡衝突的小蓉明明對男友非常憤怒，卻能在一瞬間把憤怒藏起來，承受順應一切的無奈，用沈默為對方做更多的服務，希望藉此維繫彼此的連結。

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▍過度的忍耐 謀殺了關係

我忍你，是因為我愛你？你也是一個習慣忍耐、用自己的犧牲交換對方的愛的人嗎？

為了愛要犧牲奉獻，而不是去正視與接納彼此的差異，這類的忍耐就像是犧牲自己的權益，降低自己的需求、壓抑自己的慾望、克制自己的衝動、控制自己的情緒，忍耐所有的辛酸，希望可以喚得對方的注目，所以竭盡所能的付出更多，讓我們自己縮的很小很小，我們會去解釋自己所做的一切都是因為我愛你。

默默犧牲與奉獻可以是一種愛的表現，但別讓它成為唯一的方式。因為這些作為已經失去了自我的界線，在愛別人之前，我們已經失去了自我，終究造成了愛情裡的不對等。

愛一旦傾斜失衡，付出較多的一方沒有感受到相對的回饋，又沒有把自己的需求與對對方的不滿說出口，一味隱忍，時間久了，自己的心理也會失去平衡，甚至因為委屈而產生抱怨，因為犧牲而導致指責，因為奉獻而感到不滿。

各種各樣的小委屈與小彆扭，造成的不愉快、不舒服與不滿意累積得多了，就像房子裡的小灰塵，起初不以為意，一旦讓彼此的芥蒂愈來愈深，慢慢累積成頑固的感情汙垢，蒙塵的愛情也會逐漸變得黯淡無光，最後終將熄滅了愛情的溫度。

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▍委屈不能求全 溝通方為上策

好的關係是兩個人都能感受到愛著也被愛著，不是一方的無私奉獻，更不是另一方的無限索取，委屈是不能求全的，因此在什麼狀態下要如何才不會讓自己的付出過於用力？

有來有往的互動才是在關係中找到平衡的方式，在關係中要達到「互惠」，是有前提的，就是兩個人進行成熟的對話與討論。

如果那些不滿和情緒是洪水，唯有疏通不滿、改道洩洪，讓需求與期待好好地被表達，透過理解雙方的不同以及心意，才有讓關係有進一步靠近及親密的可能！

所以當你對另一半感到不滿時，記得即時說出口，有時候以吵架達成溝通目的並非不可行，有建設性的吵架反而會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。

當我們更願意接受「爭吵」是親密的好朋友，不那麼害怕衝突，便能看見它正面的意義。

跟自己親愛的人吵架，目的不是要爭輸贏、論對錯，有建設性的吵架只是把自己的感受與需求講出來，這樣不僅可以抒發心裡的委屈，還可以幫助我們學習捍衛自我的主體性和建立彼此的界線，讓真正的問題呈現在雙方面前，讓對方可以有修正改進的機會並為關係做些什麼事，共同努力解決彼此相處磨合上的差異。

如此，當彼此的需求都能在充分地表達與理解的情況之下，藉由互諒和互惠獲得滿足，才能讓感情走得遠、愛得深。

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