優質單身女為什麼一直沒有辦法有個好伴侶？

面對愛情課題這門習作，許多人有時候會感受到內心的自卑情結的折磨。

環顧周圍，你我身邊也許有很多這樣的男生或女生，而且還常發生在那些長得體面，任誰看都是很有魅力的人身上，卻因為「缺乏自信」，影響了我們戀愛的傾向與伴侶的互動。

現在就跟著本文一起來探討這樣一種對親密關係、對伴侶充滿不安全感的「逃避型依附者」。

曉薇走進塔羅諮商室時，外表給人的印象是溫柔且聰慧。她三十出頭，擁有國內碩士學歷，在一家外商公司中擔任經理。這樣一個才貌兼備的女生，加上出色的工作能力，理所當然吸引了許多追求者的青睞！

她在過去，確實也認識過不少男孩子，但是始終就是沒有辦法進一步發展關係。而現在即便有親友想向她介紹不錯的對象，她也經常會找瑣碎的藉口回拒。

我好奇地試探「難道不是因為妳的眼光高嗎？」。

她這時一臉嚴肅的與我談到，她總是覺得自己不夠好，不值得讓別人喜歡，總擔心對方可能一開始會喜歡我，一旦對方發現她的缺點後，就會嫌棄地離開，這樣的念頭一直纏繞著曉薇，讓她對於感情既期待卻又小心翼翼。

而一個人的空虛寂寞，加上工作壓力的窒息感，常常讓她在深夜中轉轉難眠，心情焦躁不安。

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遇到這樣的個案，我都會和他一起探討問題的根源在哪，是什麼讓自己萌生不安全感和自卑感，搞得自己鬱鬱寡歡？

透過回憶自己過去的經歷，原來，她有個不為人知的過去，才了解曉薇是個無法輕易信任別人，防衛心重的女生，或許因為家裡重男輕女，她不是受寵的孩子，很少被父母讚美，只會挑她的錯，使她在戰戰兢兢的心情下長大。

因為對自己沒自信，除了有顆易碎的玻璃心，還對於與他人過度接近過於敏感或缺乏安全感，所以她不斷武裝自己，既使有人想跟她親近，她也無法敞開心房，拒絕跟人產生連結，以逃避情感的回應模式來保護自己。

以親密關係互動的依附類型來說，曉薇看起來，相當像是「逃避依附」的類型。

這樣一個自我否定的習慣往往都來自於過往成長經驗，在你尚未有機會建立起良好的自我肯定概念時，就已經因為父母親用嚴格的眼光看待或過於支配，甚至遭受到照顧者的忽視、冷漠或虐待，而影響了對自我的看法，所以在很小的時候就已經告訴自己：「我不值得人家來愛我。」

沒有人是完美的，或許，我們都受過傷，每個人身上都有或大或小的問題。有些是自己知道的，有些要透過週遭的人幫你看出來。但不論是哪樣的問題，留在你身上，絕對不是件好事。

就一個真正成熟的人，會意識到自己的困境，正視問題並且尋求方法來修正自己的問題，希望自己不再自傷傷人。

因此，如果你想要好好的談好戀愛，你就得讓自己的「內心變得強大」。

然而所謂的「強大」，並不是很多人以為找到一個好工作、賺很多錢、有個顯赫的頭銜那種。若單憑外顯條件的強大，就認為可以找到一個好伴侶，妄想兩個人能長久穩定的走下去。我得說，在未找回自尊感的狀態下，愛情不順遂的風險其實是很高的。唯有堅定了自己後，愛情也才會跟著堅固。

而所謂自己必須變得強大，指的是你得培養對自己的自信、控制自己的自卑、處理自己的不安全感。

自信，是一種特質，但這種特質並不是先天的，而是可以靠自身的努力而一步一腳印地建立起。

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以下介紹三個可以提昇自尊的方法：

一、透過重塑經歷，來產生新的認知

《家庭會傷人》作者約翰．布雷蕭（John Bradshaw）說：「我們必須先走出過去，才能讓過去的過去。」，並且重新審視這些經歷的原因並賦予未來的自我內在的力量。例如：「父母對我的冷漠疏離並不是因為我不好，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。」

二、接納不完美的自己

想要恢復自信，並不是要當一個完美的人，而是必須先接納不完美的自己，千萬別想要追求完美而一味的嫌棄自己，這樣只會讓你越來越沒有自信。

三、讚美自己

請試著寫下自己的缺點和優點吧！如果怎麼想都想不到優點的話，也可以寫下「別人認為我的優點」，並且愛上自我的優點，懂自己好的地方，知道自己的價值所在，就不會為了取悅別人而變化自己的價值。

一個真正懂自己價值的人，在關係中會有安全感，會相信自己值得被愛；一個懂得愛自己的人，在關係中，你才真正有了愛人的能力；一個有自信的人 ， 就能找到懂得愛自己的另一半；一個懂得發掘自己優點，修正自己缺點的人，才是快樂的人。

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