我們有沒有能力定義自己？──《那些傷人的話都不是真的》

「你這樣做，別人會怎麼想？」

「你怎麼這麼沒用？」

「那個某某比你強多了。」

「為什麼不能做得再好一點？」

「都是你害的，事情才會變成這樣。」

類似這種話語，都是從比較親近的人口中說出來的。我們從小就活在各種評價之中，像是「乖孩子」、「壞孩子」、「很會念書」、「體育很好」、「很笨」、「沒用」、「很溫柔」、「很壞」、「身材很好」、「很胖」等等，在各種方面被人所議論。

而負面的評價是很傷人的。

在這樣的環境下成長，人因為無法安心呈現原本的自我，當然就會認為「所謂的他人是評價及傷害自己的存在」。

為了不被傷害，變得很在意「他人的眼光」。

這就是為什麼我們會在意「他人眼光」。

因為我們從小就活在比較、評價、說教的環境中長大，因此不自覺地敏感，對於評價耿耿於懷，活在他人的眼光中，難以真實呈現自我。

《那些傷人的話都不是真的：他們喜歡酸你，是因為他們有問題！遠離惱人的負面攻擊，找回不再被人際關係傷害的自己》這本書光是書名和副標這段訊息，就足夠讓人感到釋然和療癒。

水島廣子為日本精神科醫師，也是人際關係療法的權威。她的文筆非常白話，淺顯易懂，我個人認為也很日系，就是相當溫謙有禮。

想要擺脫自卑，變得有自信，你會怎麼做呢？

書中提到，有些人的方法是透過不斷努力上進，從他人口中獲得肯定來證明自己的能力，因此變得有自信。

事實上這是讓自己變成有自信的誤區，與期望恰好相反。

因為定義自己能力在他人的手上，我們只會越來越在乎他人的眼光和評價，很難產生真正的自信。

水島醫師認為真正的自信，是能夠自我肯定。而能夠自我肯定的其中要素，是「接受原本的自己」，無條件地喜歡原本有優缺點的自己。

「接受原本的自己」也可以說是接納，什麼是接納呢？

我認為蘇予昕心理師在《活出你的原廠設定》中也詮釋得很好：足夠的接納力能讓我們分辨，哪些評價是合理的、有建設性的，適合我的，哪些評價是惡意的、攻擊性的、跟我無關的。

這些年我受到洪仲清臨床心理師的薰陶下，在看這本書時發現裡面很多內容都是我已經理解過的知識，於是閱讀過程中就變成種複習，溫故知新，

洪仲清老師幾次在直播中說：「我現在已經不太評價了。」無論是正向或負面評價，他都不太說了。因為他人的正評會我們更想追求卓越，負評讓我們挫折沮喪。兩者都沒有接納當下的自己。

他曾在介紹這本書的摘文中寫道：

第一次很清楚地知道，『讚美』跟『鼓勵』不同，是從閱讀阿德勒博士的教養相關理論中學到的。

我自己的解讀是說『讚美』一個人，還是抱著上下尊卑的態度，是我有權力評斷你，隱隱然代表著你要順從我的期待。

然而，『鼓勵』是支持一個人為他自己的好考量，即便對他好的，不見得我喜歡。這更接近人人平等的觀念，而且有賦權或增能的意味。

以水島醫師來說，「評價」本身是一種暴力，就算是正面評價，也潛藏暴力性質。這與洪老師的說法似乎不謀而合。

所謂的評價是建立在『個人』的認知上，並且是由『個人』所做出的判斷。

同樣的東西從另一個人的角度來看，則會換成另一個人的認知，由另一個人做出判斷，因此也可能會得到完全迴異的評價。

所以，評價是非常主觀的事物。

但即便如此，還是有許多人不由自主地認為它是唯一絕對的真理，而強行套用到別人身上。

這可以說是一種暴力。因為每個人都擁有只有自己才知道的背景和過去，我們不應無視這些狀況，強制將自己的標準套用在他人身上。

我有一個朋友最近到了新職場，承受著的學習與適應新環境的壓力，沒有自信的他萌生念頭想放棄，當同事與主管知道他的狀況後，跟他表示「加油，你可以！」、「你是我們這一批新人當中最能上手的」、「我看好你喔。」諸如此類的正能量言語。可是，他並沒有因此獲得力量，或是產生信心，反而是那股壓力能量更加龐大。別人那些話連他自己都不相信，更難以表現出真實的自己。

即使是稱讚性質的正面評價，也是一種暴力。

打個比方，如果你的同事一直被別人稱讚『工作能力好強』，你應該也會感到不舒服吧。因為相對來說，就是你被別人評斷為做得不好的意思。

而當自己被稱讚『工作能力很強』時，雖然當下你會很開心，但也會造成『今後絕對不能失敗』的壓力。

有些沒自信的人甚至會覺得『如果別人知道真正的我是這樣，就不會認為我的工作能力強了』，因此很有可能會更加害怕別人知道『真正的自己』。

即便我明白評價帶來的標籤與偏見，讓我們少了思考和理解，但我們的社會文化、人際關係仍屬於評論性體系。家人、老師、主管給我們諸多評價、朋友互動中的幹話和讚美用語，實在難以避免。然而我們還是可以學習定義自己，尊重自己的判斷，當自己的評審。相信「人的價值是無法被其他人的評價所左右的」

話說，我和姊妹最近也被評論了。

前陣子長輩開刀住院，因新冠肺炎防疫下，醫院為了降低感染風險，限制陪病者人數和盡量不替換，也要自費做PCR檢測。我與一位姊妹輪流陪伴、照顧長輩。

我個人不喜歡睡醫院，睡不好的話，我的精神和情緒也會受影響，而且我秉持著「照顧自己也需要好好照顧自己」。長輩也沒有提出需求，一到深夜便口頭勸我們回家。於是，我選擇不留夜而回家睡。

然而，姊妹有天收到長輩朋友的訊息，可能是要傳給長輩，不小心誤傳，或是故意而為之，這點不可考。對方訊息寫著：

「這一群白眼狼晚上沒陪你，讓我很失望，重要關頭連這一點小事都不懂，真讓我很感慨傷心，好好檢討。」

姊妹看了生氣，我倒是沒有什麼情緒。

我想自己淡然的原因是一、我了解評價是相當主觀的，二、對方說的不是事實，三、我跟他不熟，他的想法與我無關。四、對方說的這些話不見得我們有錯，那些言語只能代表著對方是怎麼樣的人，他個人感受、直覺、想法上的偏見與狹隘，內容中對他個人的價值觀可見一斑。

對於評價，我們要選擇以眼還眼嗎？我偶爾會選擇這麼做。

雖然人際關係是一面鏡子，你怎麼對待別人，別人可能會怎麼對你。因為曾被不洽當的對待過，才知道當初傷害了別人，或是借鏡提醒自己不要做一樣的事。進而能理解己所不欲，勿施於人。但也不是每個人都存有反思和覺知，有的人會有雙重標準，只許官州防火。

然而，我對以牙還牙的方式還是存疑的，像是因為討厭他人的評價，而評論了對方，不自覺自己也變成評論的體質。當我們選擇用一樣的方式回擊時，可能自己也變成自己不喜歡的人。

就像扎西拉姆．多多說的：「有人刻薄地嘲諷你，你馬上尖酸的回敬他。有人毫無理由的看不起你，你馬上輕蔑地鄙他。有人在你面前大肆炫耀，你馬上加倍證明你更厲害。…… 看，你討厭的那些人，輕易的就把你變成了，你自己最討厭的那種樣子，這才是『敵人』對你最大的傷害。」

面對那些有著評價體質的人，我們保持距離，盡量不被煽動就是了。萬一因為當時心裡壓力大而在意，被共振到的話，也沒關係，如同水島醫師說的，我們可以選擇理解而同情。

有些『評價體質』的人一定要把所有事物都轉化成自己的定義才能安心；但也有些『評價體質』的人不會有『自己做出了定義』的自覺，後者不會知道自己和別人的看法不同。…所以價值觀的主軸經常是單一的，不會有深度。…對於這種人，我們可以用『就連小事都要一件一件定義，不然活不下去，真是太可憐了』的想法來看待他們。

這本書推薦給沒自信、在意他人眼光和評價的你我！

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其他摘文：

P29、在意他人目光，會對自己越來越嚴苛

P95、【你不是不夠努力，只是達到了極限而已】

就算有自信，就算喜歡自己，但最重要的關鍵還是「接受原本的自己」，雖然我這樣說，但你可能還是會覺得自己的確有不少缺點，而且今後還有更多想改善的地方，你擔心如果接受了原本的自己，就會停止成長了。

實際上並不會發生這種事！

因為接受原本的自己，是指接受「現在」的自己。 現在的自己處於什麼樣的狀態，反映出來的是從以前到現在的各種經歷，最後造就了現在的你。

接受這樣的自己，就是認同「到目前為止經歷各種事情成就的自我」

這時的重點是「自己不管在什麼時候都已經盡力了」。

你會不會想著「才沒這種事，我一直都不夠努力」呢？ 這種想法其實是「小創傷」的結果，但絕對不是我們沒有盡力去做。

當你會覺得「今天只能做到這裡」時，其實是因為某些原因造成的。 並不是你的耐力不夠或是努力不夠，而是因為累積了過量疲勞，體力達到了臨界點或是精神狀態不佳等，這些問題反應出當時自己的狀態，才會讓你「做不到」。

這不能稱為不夠努力，只不過是你達到了極限而已。

在這樣的臨界點中，盡力而為以後所得到的結果就是現狀，你只要單純接受這樣的自己就好了，不需要對自己做出「努力不夠」的評價。

即使接受現狀，今後仍然可以進步。相反的，若只是深陷於「如果當時再努力一點就好了」的過去，無法接受現實，那很可能之後就再也無法前進。

P147、【得到負評不是你的問題，只是對方不適應你的變化】

碰到好久不見的人，有些人會脫口而出：「你變胖了，」或是露出訝異的神情。

這只是單純的「對變化的反應」並不是要去批評對方。

人類之所以會對變化抱持著異樣的感覺，是因為要適應各種變化。由於人類是生物，需要確保自己的安全，因此具備許多防禦能力。

其中一個反應就是「對變化抱持異樣感」

這是為了調查「對我而言，這個變化代表了什麼」的步驟之一

P229、【當強烈點在意他人眼光時，就是治療自己的時刻】

整體來說，當壓力很大時，在意「他人眼光」的心情會特別強烈。

如同本書所見，所謂的在意「他人眼光」，反應的是自身缺乏自信和對自我的感覺。

當對自己的威覺很差、或是十分不安的時候，我們就會理所常然的在乎「他人眼光」。

因此，當自己強烈感覺到在意「他人眼光」，可以試著想想：「我現在有什麼樣的壓力？為什麼會對自己產生厭惡？」

這裡是命運的分岐點。

若陷入沒有自信的滋渦裡，會更容易讓自己受到傷害。