「將心比心太重要了，它讓我們成為一個溫柔的強者。」 _{— 歐陽立中}

可是溫柔的強者，有時也會脆弱。吸收了超載的負能量，也會暈眩傾倒。

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2022年打算讓《讀曆書店》陪伴我，把無聊的日子變有療。「讀膩書店」這系列寫作，算是我走上自我療癒之路。翻開屬於歐陽立中老師的這個頁面，讓我想起了躺在書櫃裡很久的一本書。

我相信神聖時機

《共感人完全自救手冊》其實在2019年底購入，當時買回來就翻了幾頁，讀不太懂。

直到這一年對靈性有些體悟，今天見到了「提示」又拿起來咀嚼一番，發現書裡描述的種種，與我相應而產生共鳴，因此想說來分享一下，身為「共感人」，究竟是何種體驗？

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▍「同情」跟「共感」是一樣的嗎？

我認為：同情是先想像情景，再體會；共感人則是先接收到，才思考如何去做出回應。

書中的解釋是這樣的：一般的「**同理心**」是指說，當別人遭遇困難時，我們有能力同情對方。別人開心時我們也會跟著開心。

而「**共感**」是身體內建機制，能真切感受他人的情緒、能量與狀態，大多數人可以濾掉那些東西，而我們並不能。因此更需要有意識地隔絕外界的刺激與干擾，還要學會辨別「哪些情緒是來自他人」。

#我的生活體察 📷

我很討厭看災難片，或是暴力血腥的畫面，並非因為我是小孬孬，而是我真的會由衷感受到畫面裡傳來的「不舒服」。

我還記得那天在暗暗的閱覽室看恐怖片，直擊心臟的感受。

國中時班導，業餘愛好是寫驚悚小說，雖然很榮幸我入選了她出版小說裡的睿智主角，能獲得慢一點領便當的特權。當時班上的話題都圍繞在，今天又輪到哪位同學GG了。

記得有一次，班導借了閱覽室，很開心帶著全班看《恐怖蠟像館》。我也很興奮，心想了不起就是捏泥巴的故事吧？還能多驚險？但我著實錯估了。

印象很深有一幕，當受虐者想逃跑時，被用利器剪斷了腳筋，我當下不自覺摸了摸自己腳後跟，彷彿我就是那衰小的人，深深感到痛楚；接下來幾幕也不忍再看了，回去的幾天也睡不太好。

▍誤以為自己是冷漠之人

從小就蠻能看透事物的本質，但長期沉潛觀察下來，總覺得和周圍人認知的世界觀不太一樣，導致我有一段時間認定自己這種特殊的「感知能力」是異常的，漸漸地對許多事物也漠不關心。

有一次忘了是在哪邊受了什麼委屈，我在IG上發問：「我是一個冷漠的人嗎？」但當時內心的獨白是：「明明自己充滿熱情，但外表卻一副冷酷酷的。」有時造成生活上不便與誤解，渴望能收到認出我這層偽裝的答覆，現在想起，很感謝當時願意留言和我說真話的人。

我很納悶啊，但又不知道如何處理，若得不到「將心比心」，那就「將錯就錯」扮演好一個冷冰冰的角色，不投入太多的情感，是不是也就不那麼容易受傷呢？

很像書中提到的一種「刻意麻痺自己」的方式，只不過我並沒有陷入酒精或藥物成癮；沮喪的時候，我只是比較愛睡覺而已。

▍判斷自己是不是共感人的小測驗

我自己測完，竟高達17分！

以下整理自書中的內容，有興趣的可以自己測驗一下喔。

每題以「大多時候如此」或「大多時候不是如此」判斷符合的 +1 分。

得分所代表的含義：

• ✧ 1 ～ 5分：少部分的你是共感人
• ✧ 6～10分：中等共感傾向
• ✧ 11~15分：強烈的共感傾向
• ✧ > 15分：百分百共感人（我們握手吧）

▍共感人保護自己的方法

作者 茱迪斯‧歐洛芙 (Judith Orloff MD) 是共感人，同時也是位精神科醫師，協助許多「共感人」擺脫能量束縛，回歸平衡。書中介紹的自救方法多達十四招，我這邊只列舉5個自己特別有感，且生活經驗中實作，並且得到幫助的方法：

❶ 自我拷問

問自己：這個症狀或情緒是我的，還是別人的？

我原以為自己是個「情緒管理很差」的人，要嘛面無表情，要嘛大發雷霆。因緣際會接觸了人類圖，得知自己是「情緒中心」空白者；並不是說我沒有情緒，而是我更容易不自覺吸收、放大他人的情緒。最糟糕的是，還以為那是自己的欸。什麼叫「拿別人的失衡來懲罰自己」，這就是最好示範。

書中還舉出一種會傳染的「情緒地雷」；讓我想到，有陣子我對感情相當沒安全感，當朋友們在聊「劈腿」話題時，即使不是在討論我，我往往都比他們情緒激動，甚至説出一些激進的語詞（比如祝福人家OO爛掉之類。）

❷ 離開現場

逃跑雖可恥但有用。

適度的逃避其實是一種保護機制，不用感到罪惡感。況且，如果它這麼無用，為什麼演化至今這項習性卻還沒有被淘汰掉？感到不舒服時，就遠離那些干擾你的人事物。

建議拉開「六公尺」的距離。像我路上遇到一些聒噪大媽，或失控孩童時，都會刻意保持一些距離。（我真的很怕吵啦）共感人不用覺得失禮，友善地對某些能量SAY NO，是好好照顧自己的方式。

❸ 設下界限

一般人都需要劃下「人我界限」，來抵抗各種傾覆與滿載的壓力。

更何況是共感人？

女生說不要就是「不要」，同樣的，共感人也需要學會拒絕。尤其是更容易接收到對方內心的請求與期待，學會堅定且和善地拒絕別人請求不等於自私，勇於表達立場，才是讓彼此都更自在的相處之道。

❹ 獨處時間

「有時候我必須獨處，我不是難過，也沒生氣，只是必須充電而已。」_{— 「正向力量」節目主持人 Kristen Butler}

每日留下足夠的獨處時間，與自己的內在連結，是相當重要的充電。可以借助指導靈或是任何神性的力量，但我最相信的始終是自己的內在，也是常聽到的「高我」。在我迷惘時，總是能提供對我最正確且充滿慈愛的指引，相當感激。

❺ 偶爾斷線

我不只斷線，甚至會斷片。

我的選擇性失憶，讓大多不太舒服的經歷，不會佔用太多腦中資源。「定期排空」也有益身心健康，反正身邊多的是會幫忙記憶的朋友，只要他們提起，我再一同回味就好。

書中提到：遠離3C科技產品與社群（社群我自己加的啦），避免資訊焦慮，從日常生活中對自己的照料來增加幸福感。

現在媒體與演算法，都偏好越能「激起情緒」的題材內容越好，而這些腥羶色對我們共感人來說實在是「too much」；其實你不必知道這麼多虛擬世界的訊息，也能讓自己過得很好。

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最後想說，身為共感人是一種宇宙給予的禮物。

這份天賦，讓我能體驗更多美好與感激，不僅能跳脫框架看待更多細小的徵兆，也能從旁協助他人覺察自我。

柔弱勝剛強

獨角獸牌有一張「愛療癒恐懼」，能夠將心比心為人著想，來自於內在平衡的根基。

願世界的恐懼戰火，都能因「愛」化險為夷。

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願迷路來到這裡的你

都能好好照顧自己

在同情別人之前，善待自己的內心

就是對世界與他人的溫柔。

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