戀愛市場上的競爭關係

有另一半的對象能不能追？

處於交往階段時遇到更好的對象該不該爭取？

對於上述這些問題，我相信大多數人都會處於反對立場，「這個行為很不道德」、「搶來的對象，最終也會被搶走」乍看之下似乎有太多太多的理由讓大家堅持反對意見。而我們會反對這類行為的發生，不外乎是因為這樣會增加失去另一半的風險，我們擔心若這些行為被認同以後，便會有更多在戀愛市場上具有魅力的競爭者能夠搶奪自己的對象，為了不讓自己承擔這些風險，為了驅散掉內在的害怕與恐懼，於是大多數人建立了一個不成文的共識，我們牴觸這類會帶來風險的行為發生，並將做出這些事情的人貼上渣男/渣女的負面標籤。

然而，事情真的那麼單純嘛？

當這樣的道德枷鎖被制定，我們便容易在交往後處於低競爭性的舒適圈，當人長期處於沒有危機的環境時，便很容易怠惰下來，不再重視關係之間的磨合，不再成長。這也是為甚麼有非常多人都會抱怨另一半在一起久了就越來越不花心思，越來越怠惰的根本原因。

戀愛市場亙古至今一直都屬於強競爭的環境，縱使於後世受到道德框架所箝制，仍不改其弱肉強食的本質，就人性層面來說，渴望尋求更好(更適合)的對象，當沒有理由成長競爭時便有所怠惰，這些都是人與生俱來的本能，然而當我們企圖藉由這些框架來壓抑人的本性從而逃避競爭壓力時，關係中的雙方往往很容易不再試圖磨合關係問題，失去持續成長的動力，而其所呈現的關係景況也將淪為只因「習慣」而持續，食之無味棄之可惜的雞肋，默默得過且過下去。

所以，這便是我們所期待的戀愛關係嗎？

無論你的答案是什麼，我始終都認為戀愛市場不應該被這些不必要的「道德框架」過度束縛住，倘若一段長期關係能夠持續感受到外界帶來的競爭壓力，那雙方必然會為了繼續保有關係而積極進修、自我提升，用心來維繫每一段得來不易的關係，可能你的男朋友/女朋友願意為了自我提升而開始規劃後續的方向目標、開始懂的進修、豐富自己的生活，而你們之間的連結也將因為有更多生活上的趣味冒險、話題共鳴愈發緊密。

或許很多人內心最大的恐懼都在於自己為了這段關係付出心血，最終換來的卻是一場空，然而你會發現其大多數的情感關係上會出現的移情別戀、劈腿問題通常多是因為雙方刻意忽略掉了關係之間的課題磨合，在逃避問題癥結的同時持續站在自己的角度上與對方鬥爭，最終讓彼此的愛消磨殆盡。

許多心理學家也都證實「當雙方處於一段美滿的關係狀態時，雙方便會自動忽略掉其他的可發展對象。」由此便可知，其實關係中安全感的建立，應該要回歸到自我的探索以及雙方互動上信任的累積，企圖以道德枷鎖控制對方去留的愚者，看似找到了安全感建立的倚仗，殊不知卻是為了逃避問題而構築的假象。

我們期待的關係究竟長什麼樣子？

競爭其實一直都存在，而通往關係圓滿的道路長途漫漫，沿途可能還會經歷各種狗屁倒灶的事件、他人與自我批判、競爭失敗的悔恨等，然而關係中的課題就如同潰瘍的傷口，並非一塊遮羞布蓋上後就能假裝一切安好並繼續苟且。

假裝沒有看見不代表問題不見，是否我們都應該學習如何在持續競爭的戀愛市場中看見關係共同成長的本質，並允許自己與他人都能不再被失控的道德束縛，勇於追求自己的幸福。