孩子該有的樣子是什麼?

稍早在臉書上讀到一則轉發的貼文「我花了12年的時間，終於親手毀了自己的孩子」，令人震撼的標題，但在細讀內容後我完全可以理解，何以是如此聳動的標題。

於轉發該篇文章時，我寫著「督導提醒我：孩子幾歲就該有幾歲的樣子！陪伴過程中我學習到的是：過與不及，都非常態！」。該貼文中引用的一首詩，更是讓我心有戚戚焉：

海桑 〈一個小小孩〉

一個小小孩，如果他乾乾淨淨

衣帽整齊，如果他規規矩矩

這可並非一件多好的事

如果他一開口

便是叔叔好 阿姨好 再見 你好

如果他四歲就能讓梨

這又有什麼意義

一個小小孩，應該是滿地亂滾

滿街瘋跑，臉和小手都髒兮兮的

還應該有點壞，有點不聽話

他應該長時間玩著毫無目的的遊戲

他是一隻自私、可愛又殘酷的小動物

他來到世上，是為了教育我們

讓我們得以再一次生長

而不是朽壞下去

我不確定該篇文章的真實性有幾分，但就自己陪伴國中小學童的經驗，我想分享以下的發現：

需要孩子們(不管幾歲)聽話，滿足的是大人們的需求；

因為不聽話等於不符合期待，大人便需承受旁人眼光；

若孩子符合一般社會標準，大人則不需面對旁人質疑；

在大人不願或無法承受外在眼光時，孩子成了犧牲品；

過程中會出現，大人以權力威勢要求孩子應如何表現；

多次挑戰大人無效後，孩子可能聽話了，但卻不服氣；

受挫的孩子們，失去挑戰的動力，同時也失去了自己。

如果可以表現好，誰不願意呢？！

孩子需要在嘗試挑戰時，有大人的包容與理解，

大人需要在焦躁時，有外在系統的支持與同理，

沒有任何一個人，需要獨自概括承受所有壓力。

我相信，每位大人教養孩子的出發點，都是希望孩子可以成為比自己更好的大人；

我也相信，每個孩子心中最渴望獲得認同支持的，就是自己的父母親和重要他人；

PAC自我狀態

TA溝通分析中自我狀態(可參考三個我₎奠基於三個絕無例外的事實上：

每個得以長大的人，都曾有父母或重要他人的照顧 (父母自我狀態–P)；

每個腦部功能功能無缺陷的人，都足以應付現實的考驗 (成人自我狀態–A)；

每個長大的人都曾經是小孩 (兒童自我狀態–C)。

既然，現在身為大人的我們，都曾經是小孩，表示我們都曾經如同眼前的孩子般。或許，你會反駁說：「我小時候才沒那樣調皮搗蛋、我小時候才不會那樣白目…」，但我想問一個問題，請此刻閱讀這篇文章的你，稍微思考一下：「何以你無法承受眼前孩子(或他人)的行為？」單純是因為：「不可以」或「不應該」嗎？

我當然認同教養中的「教」是重要的，但需要留意的是「教」的過程中，有多少是世代傳承的標準？有多少是你自己身為大人可以接受的標準？而在你可接受的標準中，又有多少標準其實是不太一致的(因為情緒而影響標準)？

在親子關係間也有心理遊戲中，提到孩子在與大人的一來一往互動中，學習如何進行心理遊戲。當身為大人的我們無法承接自己或孩子的無助感，反而需孩子承受大人衍生的情緒時，你覺得，這對眼前的孩子而言是否公平呢？

當面對孩子，煩躁、生氣的情緒浮現時，請務必問問自己：「我現在是在管教孩子？還是在發洩孩子不服管教帶來的挫折感？亦或是孩子只是無端掃到颱風尾呢？」身為大人的我們，若能多一點自我覺察，孩子也相對多一次學習與情緒相處的機會。

^{我是Iming心理師，陪你鬆動親子間的緊張關係。}