我是為你 vs 我想為你：談需求釐清

也許是年末轉職潮（？），最近來問職涯發展、想換工作的客人不少，有感而發想寫寫這篇。

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「我這麼做都是為了你好」和「我這麼做是因為我想對你好」，如果你是接收的那方，你比較喜歡聽到哪一句？

這兩句話看起來很像，但背後動機是不同的。

前者的意思是「我之所以犧牲奉獻，是因為你有需求，而我必須滿足你的需求」；後者的意思是「我如果犧牲奉獻，那也是因為我心甘情願想為你這麼做，跟你有沒有要求我一點關係都沒有」。

前者對接收方來說，要償還的壓力很大（而且還可能被強迫接收）；但後者的給予，接收方有可以說不或拒絕的空間。

這篇我想談談「需求」的議題分離，讓我們從關係開始吧。

如果你愛一個人，不管是家人、親友、情人還是一般人，而願意為了對方付出，首先你得釐清一件事：#付出完完全全是你自己的意願跟需求且與對方無關；所以不要把期待放在對方身上，否則有很大的機率你會很失望。

因為對方沒有責任義務基於接收你的付出，而滿足你的期待。

付出歸付出（我想給你）、請求歸請求（你要給我），我們得把這兩件事分開看。

（補充：然而你可以向對方提出「我需要與你有平衡的施與受來往」的需求，這對維繫對等關係來說是相當重要的；但對親子、師生等上下關係則不適用，因為父母、師長的付出一定會比孩子和學生多）

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舉例來說，家長花大錢讓小孩上才藝班和補習班，並期待小孩表現出色的才藝跟學習成績，這就是失望的開始，因為小孩要怎麼表現，那是他自己對自己的責任，不是對家長的。

如果家長對自己小時候欠栽培感到遺憾，那麼，需求是「家長自己希望可以接受栽培」，花錢讓自己去上才藝班、補習班，考一個讓自己驕傲的學位來，這是他能夠滿足自己需求的方式。

如果家長是憂心小孩的成績影響他的未來、覺得需要對孩子的學業有所要求，那家長應該直接把這個擔心跟要求向孩子提出，並討論要求的方式跟標準。

例如「約定好全科考70分以上，放學回家才能打電動」，這會比「花那麼多錢給你補習上家教，成績還是那麼爛，真浪費錢、討債鬼」來得更精準、有效，且較不傷親子關係。

如果家長單純是因為想花錢讓小孩體驗各種才藝生活而願意花錢，那就花錢之後當肉包子打狗、閉眼別看吧，小孩學鋼琴之後要不要在家練琴，那是他家的事，興趣跟愛好是勉強不來的。

（除非家長打算把孩子培養成21世紀的蕭邦還李斯特，那要另案討論，也許可以轉去福原愛或郎朗那邊請教他們的經驗）

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同樣的，如果我們認真看待「你爸／媽跟我掉到海裡，你要救誰？」這個老掉牙問題，其實也要做需求釐清。（先別笑，如果你有幸進入三角關係中，這會是一個很嚴肅的問題）

固然我們知道這個問題背後真正想問的是「你比較愛你爸／媽還是愛我」，但是醒醒吧，現實世界中，愛的分配不是一顆球，給了A就不能給B，愛也不是一袋米，分完就沒有了。

就像吃飯跟吃甜點是兩個胃在處理一樣，對父母的恩情之愛，跟對情人的愛情之愛，也是不衝突而可以並存等量，甚至無法比較的 —— 我們無法用「由於某個人不愛A，所以可以推論他愛B」這樣的邏輯來證明愛。

所以一個需求釐清的問題，可能會是

1.實際需求導向：我不會游泳，所以掉到海裡時，我希望／需要你來救我。

2.感受需求導向：你選擇先救爸媽，是因為你有你的考量，並不代表你不願意或不選擇救我／不重視／不愛我，這是兩回事。但我需要能夠感受到你對我的愛，你覺得你可以怎麼做、怎麼說，以讓我清楚感受到你愛我嗎？

如果可以清楚向對方表達需求，就不用這麼彆扭麻煩地用「掉海救題」去向對方「乞討」了。（當然如果雙方覺得這個掉海問答是一種相處情趣的話就另當別論了）

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在轉職議題上，我最常碰到的客人問題是「現在的工作我不滿意，我想換下個工作，看看是否會改善？」

的確，工作的選擇中有推力和拉力，現在的工作老闆機車、同事很雷是推力，新的工作機會待遇不錯、福利很優是拉力，問題是，什麼才是推動你做這個選擇的「真正的動機」？

如果抱著「現在這個不好，下一個會更好」的「轉移期待目標」心態，除非你運氣非常非常好，否則你通常都會失望。

為什麼？

因為現況之所以不好，一定有不好的問題點存在。還沒有釐清楚問題，就跳轉到下一個新情境，就算新情境有令人期待的好東西，這個「宿疾」問題仍沒消失，可能同樣會被帶過去。

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舉例來說，某甲想要離開現在的工作A、考慮接下新工作B。

我會把「離開工作A」跟「接下工作B」分成兩案處理。

我會先問他，想離開工作A的原因是什麼？假設某甲說是因為跟主管、同事老是意見不合、吵架，合作共事的時候總是沒有默契、事倍功半，那我們就知道，某甲真正的需求是「職場環境與人際關係」。

我可能先與某甲探討「現況不合的核心原因是什麼？」，是溝通問題嗎？價值觀差異嘛？做事習慣不同嗎？

如果是的話，可能的解決方案也許是跟某甲討論如何調整溝通方式、在價值差異方面異中求同、看看彼此之間做事習慣可以怎麼磨合？

然後，我會再請某甲進一步釐清「你想要的職場環境跟團隊運作模式是什麼？」

也許探索的過程中，會發現某甲真正喜歡、擅長、自在的工作模式是「一人團隊」，那他可以考慮自己創業，或是找一個需要員工獨立作業的產業領域、公司行號。

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接著，我們再來看某甲想接下新工作B的原因是什麼？

假設某甲告訴我，是因為新工作B的薪水待遇比現有工作還穩定、優厚，對現階段要支付長輩長照費用的他來說很重要。

那我們就知道，某甲真正的需求是「財務支出」，因此某甲固然可以以薪水穩定的公司為優先選項，但他也可以選擇透過理財、財務規劃、社福資源來平衡長照支出，讓自己有選擇自行創業的空間跟餘裕在。

（再討論深一點，我可能還會問某甲關於手足資源的問題：「啊為什麼父母的長照支出都是你在付？你的兄弟姐妹卻不用承擔？」，然後進入原生家庭關係影響的探索⋯⋯）

現有工作A帶出的議題是「職場人際」，潛在工作機會B帶出的議題是「財務支出」。

這兩件事如果混為一談，某甲是否有很高的機會在轉職後，開始怨恨工作B「為什麼還是一堆慣老闆、豬隊友？」

當A、B選項兩案併陳，我可能會加問某甲「如果工作B可以滿足你對收入的需求，但可能和A工作一樣，需要你付出自在舒適的人際相處作為代價，你願意嗎？」

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我總是在問客人（也常常問自己），你真正想要／需要的是什麼？（很多時候，想要跟需要又必須要拆開討論，因為它們常常衝突）

面對抉擇，清楚知道自己想要什麼，會比知道自己不想要什麼更加精準。然而，要能知道自己想要什麼，先從「我不想要什麼」開始跌跌撞撞地體驗、探索起，往往是必經過程，

特別是，如果你從小就被以「你應該／你必須怎樣怎樣」的思維方式教養長大，那你可能對「想要」這個念頭（或感受）很陌生，需要經過多次的練習跟感受來建立你的「想要」認知。

工商一下，在牌卡探索服務中，我們就是透過價值牌卡的選擇，來快速地模擬這個過程，給你一點「則我所需、擇我所愛」的手感練習。