好說人際解憂所｜To：Co 請好好善待自己

Co 你好：

讀完你的人際困擾，我的第一個感覺是「你很棒啊！因為透過文字我讀到了你的情緒。」或許你會納悶，何以我這樣說吧？！先跟你分享一段約6年前我剛進研究所時，一位老師回應我的話：「你所說的討厭就是很深的我訊息了。恭喜你突破。以前只是放在心上，現在能夠說出來真不容易。還記得你的美德嗎？今天加上一個：真實。」你知道嗎？有勇氣將情緒說出來，即使只是透過文字表達，都算是很大的突破！

人際關係中，你有發覺到自己不喜歡的感覺是什麼，也覺察到自己不喜歡被他人對待的方式，但似乎你找不到緩解這些不舒服感的方式。透過你的文字，我覺得你在人際關係中常處於「戲劇三角」中受害者的位置，而你是由哪個位置(拯救者或迫害者)轉變成受害者，我只能透過你的文字約略猜測一下。根據我對「心理遊戲」的理解，我以我的假設來探討你處在心理遊戲中的狀況，而我後續提供的回應也會以我的假設為主，你可以參考看看。

「戲劇三角」是探討「心理遊戲」的一種方法，在三角形中的角色分別為：迫害者–拯救者–受害者，這裡我借用卡通人物來進一步說明：胖虎(迫害者)–哆啦A夢(拯救者)–大雄(受害者)。如同大家所知：胖虎常會找理由欺負大雄，然後大雄就會找哆啦A夢，哆啦A夢也會拿出道具來。最後的結果通常是：大雄拿了道具，讓胖虎嚐到苦頭，而哆啦A夢也會因為大雄亂用道具而受到波及。這裡我想說明的是：胖虎(迫害者)→大雄(受害者)，轉變成胖虎(受害者)←大雄(迫害者)；哆啦A夢(拯救者)→大雄(受害者)，轉變成哆啦A夢(受害者)←大雄(迫害者)。你有注意到三角形內發生什麼事了嗎？在成為「受害者」之前，可能的角色會是「拯救者」或「迫害者」。

回到你的狀況，我的假設是：

• 成為「受害者」之前，你是「拯救者」角色：你可能常“主動”助人，也就是說，在對方“未明確開口”要你幫忙的情況下，你會“知道”對方可能需要你做些什麼，而“主動”先做什麼。但似乎你的主動協助並未獲得感謝，最後也可能因結果不如預期而被責備、甚至面對言語霸凌。面對說話不算話或是將過錯推給你的人，我猜想你可能一開始有“介入”對方的問題中，所以對方才有機會將問題責任推到你身上來吧？！

• 減少成為「拯救者」，就會減少進入心理遊戲中。但，我也必須要說：這件事不容易做到。困難之處在於：需要控制自己想主動幫旁人(親朋好友)做些什麼的想法。請不要誤會，急迫性危險的狀況，仍是可以在自己的能力範圍內提供協助。當你注意到自己想主動為對方做點什麼時，請試著問問自己：「對方有開口要求我幫忙嗎？」若沒有或不明確時，請按捺住你想助人的衝動念頭吧！也請不要對自己太過嚴苛，請由小事慢慢開始嘗試改變。因為，改變會由覺察自己的起心動念開始慢慢發生。

• 成為「受害者」之前，你是「迫害者」角色：沒人希望自己是「迫害者」，但這裡指的「迫害者」單純是指對旁人做了對方不喜歡的事(心裡的感受)。如：討厭大聲講話的人，那麼”大聲講話的人”對你而言就是一位「迫害者」。當你“認為”對方“應該”做些什麼時，你是用你內心的標準在看對方做事的方式，“應該”是屬於你的標準，非對方的標準啊！這樣情況之下，對他人而言，你就會成為「迫害者」的角色。我不禁好奇的想問：若對方未做到你認為的應該，會怎樣嗎？當你糾結於對方”應該”如何時，很可能會惹怒對方，那麼你就會”莫名其妙”地轉變成「受害者」了。

• 要如何減少處在「迫害者」這個不討喜的角色中呢？請讓每個人為自己負責，因為你的”應該”在旁人眼中可能是過多的干預啊！我之前在傳統產業，產品設計圖中的每個尺寸都會標示「正負公差值」，如：80 +/-1，也就是說81-79都是可接受的範圍。如果你的”應該”是+/-1，但對方是+/-3、甚至是+/-5時，你覺得你們的認知落差會有多大呢？！

• 人際間的「拯救者」角色，很容易在過程中”不小心”轉變成「迫害者」的角色，因為過程中習慣性的”應該”會隨著時間慢慢出現。所以：

請您多注意自己的需求，忽略他人未開口的要求；

請您多忽略人我的差異，注意自己未滿足的需求。

希望我的回應，能提供你不一樣的視野看待自己。

_{我是Iming心理師，在〈好說人際解憂所〉，陪你好好說心事。}