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你也是天生反骨嗎?

前兩日,新竹發生輪胎行縱火案、造成全家8人葬生火海的新聞,看得我怵目驚心。

據報載,嫌犯是屋主的2兒子,縱火原因也從最初的「洗碗問題」,經警方調查後逐漸展開為,嫌犯疑似是因在外積欠債務,再次向父母討錢失利,才痛下毒手。

在眾說紛紜的說法裡面,有一條新聞內容特別吸引我的目光:

在家中排行「老二」的嫌犯,自小就與家庭不睦,曾多次表示「感覺」自己「爹不疼、娘不愛」⋯

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多數父母認為手足就是給孩子最好的禮物,認為是在給孩子彼此找個作伴的對象,希望他們可以互助互愛一生,但你如果看過周遭案例、社會新聞,一定知道這樣的希望只是一種理想型,不是在每個家庭都能實現。

更不用說,如果我們從生物演化的觀點來看,大自然界的物種為了生存而競爭,同樣的演化過程也可能在家庭的手足之間產生。

因為我自己在原生家庭就是排行老二,對於「手足出生次序對於一個人的行為影響」這個議題特別有感,也特別關注。

印象很深刻,高中的時候,我還特別去買了一本叫做《天生反骨》的書來看,就是在剖析這樣的議題。

作者雖然提出許多創新的詮釋備受爭議,但他說提出的觀點和假說卻使人無法否認:

每一個家庭中的孩子為了生存,都在有意識或無意識地尋找他們各自在家中的「利基」,以獲得父母的愛、注意或金錢物質的照顧。

我盤點自己過去的感受和經驗,就發生過以下幾種狀況:

✔️小時候我曾經因為姊姊和弟弟有新衣服穿,而我必須撿姐姐的舊衣穿感到不快,把自己躲在儲物櫃裡面,讓媽媽找不到人心急如焚,還非要媽媽帶我去買新衣服才肯出來

✔️意外發現原來好成績可以獲得父母的讚賞和認同,因此發憤追求優秀,在求學路上對考試分數斤斤計較,只為期待父母的肯定和欣賞的眼神,哪怕只是一個摸摸頭獎勵

✔️排行老二只能獲得父母最少的關注和時間給予,所以我學會了獨立不依賴,不會把別人的給予和協助視為理所當然

✔️可能是見過殺雞儆猴,也可能是因為排行老二的危機感,我似乎擁有與生俱來察言觀色的能力,很容易察覺到周遭氛圍的不對勁,而懂得臨機應變,處事也很圓融

你在成長過程中是不是有一樣的感受和經驗呢?

人說手抱孩兒,才知父母時。直到自己變成了三寶媽,才更能體會父母的處境:

✔️沒有一直給老二添新衣,是因為資源有限,必須採取不造成浪費的重複使用策略

✔️給予孩子獲得好成績的讚賞,其實也就是一種平常不過的成長鼓勵,跟你肯定孩子把自己的書桌打掃乾淨一樣,並不是特別表揚

✔️當其中一個孩子可以自己獨立不依賴把事情做好,父母自然會把多一點心思花在其他需要協助的孩子身上,這是人性

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不過話說回來,如果按照上述書中假說,基於生物演化的觀點,家庭手足成員免不了避免一場有限資源的爭奪戰,那麼父母對於手足間的資源(不管是時間、金錢還是教育)的分配就至關重要。

我最怕每次處理孩子吵架糾紛時,有人跟我說「媽媽妳都偏心」、「媽媽妳不公平」。

即使這個「偏心」或「不公平」可能是孩子主觀的感受,但如果讓孩子感受到「偏心」、「不公平」,就容易造成手足之間的隔閡。

而我們也必須老實承認,雖然手心、手背都是肉,但人心本來就是會偏向讓自己感受到滿足或快樂、或與自己相像的那一邊,或付出多一點關注給比較需要資源的那一個,無需刻意掩飾,但重點是,做父母的人自己要對這樣的偏心有所覺察和認識,避免對孩子造成傷害。

看到一篇未來family的文章《都是父母偏心?父母的態度,決定手足能否相處得好》,整理了父母可以做到的幾件事,降低孩子對偏心的感受,我把它做個摘要,給你們參考:

1️⃣跟孩子說「我一樣愛你們」

2️⃣關照每個孩子的情緒、回應事實

3️⃣跳脫「給一樣」的思維

4️⃣追求「平等」,而不是「公平」

5️⃣讓孩子理解爸媽為什麼要求不同

6️⃣鼓勵合作代替競爭

7️⃣刻意設計「精心時刻」e.g.給予每個孩子一對一的陪伴時間

文章裡面提到一句話最是打動我:「父母真正該追求的是平等,而不是公平。公平是不管孩子年齡大小給予一樣對待;平等則是考慮孩子的差異依據每個孩子不同的需要給予不同的協助。

但要可以做到平等對待的前提是,你得花夠多時間和心思去了解自己的孩子,才有辦法掌握個體化差異,給予適才適性的引導。

做父母,真不是件容易的事。

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最後,我還是要幫排行「老二」的人說句話。

不同於老大對於既有體制的認同,老二的性格通常比較富冒險性,也比較能靈活面對環境的挑戰,這代表著,他們的開創性強,夠彈性也夠機靈!但相反地,如果沒有給予適當引導,稍有不慎,他們可能也會變成破壞力最強的一群。

親愛的爸爸媽媽們,可不要忘記給家中老二多一點關注啊~

(這句話是說給我自己聽的,因為我兒Baron上週才不小心敲壞我家一大片玻璃,破壞力驚人啊⋯⋯😌)

你也是天生反骨嗎?

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